Ya tengo 44


Desde que comencé a escribir este BLOG mi vida ha cambiado mucho, pero no exactamente como yo me había imaginado y eso es precisamente lo mejor de todo, porque en este largo camino, he aprendido a no autoexigirme tanto, también he aprendido a dejarme sorprender por aquellas cosas que  a veces me atemorizaban o que prejuzgaba con bastante celeridad y he aprendido a contar hasta cinco a la hora de tomar decisiones..
No sé realmente cómo explicarlo, ya que todavía estoy procesándolo todo poco a poco y tratando de asimilar  los muchos cambios que se han ido sucediendo durante estos meses, ya que en algunos casos, incluso se han ido consolidando casi sin darme cuenta.
No he querido hacer repaso de todos y cada uno de los cambios que me propuse llevar acabo durante este año, porque puede que el hecho de que no todos los haya conseguido completar,  me haga sentir mal al haberme comprometido en serio conmigo misma y con los demás y entonces volvería a caer en los reproches y exigencias del pasado, cuando precisamente lo que quiero a partir de ahora, es alejarme de la búsqueda de excusas y no culpar a factores externos o circunstanciales por todo lo que considero que ha sido un  reto/cambio considerado "fallido" por estar incompleto, sabiendo ahora que posible de lograr en un futuro cercano.

Durante este año son muchas cosas las que se han transformado en mi interior y pocas de ellas (por no decir ninguna), han sido controladas o dirigidas con rigidez...  Es algo así como cuando uno empieza a modelar con barro; la primera toma de contacto es la mejor, el placer se siente inmediatamente recreándose en la mera acción de la fusión con esta materia , con el sencillo gesto de dejar que la arcilla humedecida por un poco de agua se deslice entre las manos, hasta más tarde dejar que vaya cobrando formas caprichosas,  sin intuir ni preocuparse siquiera por qué tipo de pieza saldrá al final.….


A pesar de que tal y como me vaticinaron, el cambio lo iba a hacer yo misma, debo reconocer que  son muchas las personas que incluso sin saberlo, han hecho posible este cambio, bien de manera directa o indirecta.
Amigas de siempre, de esas que aunque pasen los años, siempre están y también otras personas que han aparecido durante estos meses en mi vida y sin las que ahora creo que no podría vivir...

Cuando me propuse hacer el resumen anual de este proyecto convertido en BLOG , tenía en mente muchas cosas, entre ellas continuar con él de alguna manera porque me cuesta mucho despedirme de las cosas que me gustan y a las que cojo cariño y éste espacio ha significado algo muy positivo que ha transformado realmente mi vida actual y con bastante seguridad, mi vida futura.
Luego pensé en hacer un cierre bonito, con fuegos artificiales ....


Poder dejar una huella a través de este espacio con una despedida singular, como el mejor final de una obra de teatro clásica, como un adiós profundo...

Y a día de hoy aún no tenía claro qué hacer, hasta que viendo que pasan las horas y que llega la hora real en la que nací hace ya 44 años, sobre las 20.30 , he decidido que tengo que hacer algo con todo el aprendizaje de este año (he aprendido a comprenderme mejor, respetarme más y valorar las cualidades innatas con las que he nacido y también las que he desarrollado con el paso del tiempo) y sé que no debo dejar que se queden olvidadas en el baúl de internet , quitándoles el valor que verdaderamente poseen ...

Así que después de descubrir que era PAS, es decir, una Persona con Alta Sensibilidad (aunque pocos me hayáis visto llorar) (en este post hablo de ellos http://43cambios.blogspot.com.es/2016/08/un-gran-descubrimiento.html), he decido despedirme de aquí, dando paso a un nuevo blog en el que hablaré de lo qué es ser una persona Altamente Sensible y cómo aprender a convivir con ese "don".



Así que como el presupuesto no daba para los fuegos artificiales, me despido con una bengala de las de nuestra infancia para celebrar mi cumpleaños y mi cumple vida
Nunca olvidaré mis 43 años.


MUCHAS GRACIAS POR SEGUIRME HASTA AQUÍ



No importa lo que piensen que eres, sino lo que eres.

Desde el día 3 de Marzo, que fue la fecha de mi última publicación, no había podido encontrar hueco hasta hoy para escribir el siguiente post .
(hoy es día 1 de Mayo, día del trabajador y  acabo de venir de una boda...)
(corrijo, hoy es día 4 de Julio porque tuve que posponer lo que había empezado a redactar hace 2 meses y es por ello que cobra aún más sentido este post)....

Curiosamente el día 4 de marzo, justo un día después de mi último post, leí lo que un libro que me dieron en un evento solidario llamado "Una meditación para cada día" ponía en la hoja del día 4 , desde entonces, aunque una parte de mi lo ha querido obviar, me ha estado persiguiendo en mi subconsciente hasta que he empezado a reconocer que se trataba de mí y no de una historia casual, no sobre alguien que dijo que alguien le había contado que a su vez otro alguien que le había dicho a un amigo que otro amigo había sabido que a alguien le había pasado...

Esto era lo que había escrito.:

"No importa lo que piensen que eres, sino lo que eres".  Publilio Siro



y continuaba con esta historia:

Cuando una vez me quejé a una amiga diciéndole que estaba agobiada de trabajo ella sonrió de forma tolerante y dijo: "Te refieres a esta semana, ¿verdad?. Acto seguido me describió un período de diez años durante el cual se había matado a trabajar. Mi amiga aceptaba constantemente un exceso de responsabilidad en el trabajo, absorbiéndose en innumerables proyectos al mismo tiempo que cuidaba de su familia. Por si fuera poco, se ofrecía voluntariamente para encargarse de una serie inacabable de compromisos sociales.Un día, durante un raro momento de descanso y claridad, trató de recordar la última vez que había tenido la oportunidad de descansar, sencillamente. Podía imaginarse a sí misma trabajando, pero no en reposo; entonces se percató de sus propios esfuerzos frenéticos por superarse a sí  misma además de a otras personas."Me pregunté a mi misma por qué y de pronto me di cuenta de que durante años había tratado de compensar mi supuesta inferioridad". Recordó que cuando era pequeña sus padres raramente le habían ofrecido reconocimiento o alabanzas. No había sacado el título en la escuela de enseñanza secundaria y, por consiguiente, se sentía "tonta", a pesar de que la mayoría de la gente hubiese envidiado lo que había conseguido en la vida."Aquel día supe lo que tenía que hacer -dijo- . Y desde entonces he concentrado mis energías en hacerme aceptable a mí misma.".

Reflexión : "cuando estés sobrecargado de trabajo, haz una pausa y pregúntate sinceramente por qué."


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Desde hace muchos años, (demasiados deben ser  porque no recuerdo cuando empezó todo esto..), me quejo, (aunque sea en silencio), de que no tengo tiempo para nada, que los días no me bastan con sus 24 horas para hacer todo lo que me propongo (o más bien lo que me exijo).
En ocasiones, hasta el comer o el dormir me molestan porque me quitan un tiempo valiosísimo para poder realizar aquello que deseo, porque los compromisos se llevan gran parte de las horas que tiene un día...
También siento que pierdo el tiempo ordenando, limpiando, y realizando las labores del hogar, es decir, las obligaciones múltiples que conlleva la gestión responsable de un hogar normal.. y debo reconocer que no se me da muy bien....

Sin darme mucha cuenta, me comprometo casi cada día a cosas que luego me pasan largas facturas y que nadie puede pagar por mí. Mis hábitos se han cronificado y me es cada vez más difícil poder decir que no, porque ya se espera que responda  un "Sí" siempre..
!!!Maldita falta de asertividad!!!



"haciendo equilibrios en el tiempo"

Y es que en realidad la falta de tiempo no es un problema del sistema, no es culpa de los gobiernos, no es culpa de la cultura o de la ausencia de la misma, ya estaba avisada de que no se puede añadir ni un sólo segundo a los días hace bastantes años y sin embargo pierdo "tiempo" intentando hacerle zancadillas al propio tiempo, como si él no se diese cuenta de mis estúpidos intentos de multiplicar las horas o incluso los minutos o las décimas de segundo, como quien "sisa" las pequeñas sobras de ir a comprar el pan y a final de año, céntimo a céntimo junta un tesoro....

No querida amiga (me digo a  mi misma), el tiempo es el que es y aunque se escape de mis manos como la arena de la playa, sí que puedo gestionarlo mucho mejor...y gracias a este escrito anteriormente citado, por fin he encontrado la verdadera raíz de mis problemas, lo que no arregla la situación pero sÍ que modifica el rumbo y con ciertos cambios ( que debo sumar a los 43 anteriores), se puede realizar el gran CAMBIO!



¿Y cuál es esa raíz?, pues está claro que es mi inseguridad, generada durante mi infancia y regada con mimo por mí misma durante mi adolescencia , juventud y segunda juventud .. "y de pronto me di cuenta de que durante años había tratado de compensar mi supuesta inferioridad".
Me dolía tanto pensar en ello, que creo que era algo que había sumergido a tal profundidad que me estaba empezando a causar hasta una especie de narcosis de nitrógeno (ataque de presión).


No quería ver que el problema estaba en mi misma, en la esclavitud que me ata a la afectividad que con un hilo invisible me obliga a realizar aquellas cosas que agraden a los demás, aquello que me haga ser "bien vista" y considerada, aquellas que creen en los demás un buen recuerdo de mí.... Compensar de alguna manera aquello en lo que creo que he fallado según las expectativas de quienes las han depositado en mí....y no me refiero sólo a mis padres, que creo que dentro de todo han intentado apoyarme en la vida y me han hecho saber que se sentían orgullosos de mí en muchas ocasiones, pero no siempre me han entendido y muchas veces yo misma he rechazado de manera forzosa lo que soy para que ser aceptada según la imagen que ellos soñaban...no los culpo, la mayoría de los padres prolongan sus sueños y deseos a través de sus hijos...y eso es pura antropología.

* No sacaba buenas notas y no por ello me castigaban, pero sentía que ellos, mis padres, pero también el resto de mi familia, los profesores y todo mi entorno pensaban que yo no era suficientemente inteligente como algunas de mis compañeras...(aunque cada buena nota ,algo anecdótico, era siempre celebrado).

*No era buena en gimnasia pero sí en algunas disciplinas deportivas que no se tenían tan en cuenta....por lo que en el recuerdo queda que yo no sabía hacer el pino y sin embargo no se recuerda que era la segunda más veloz de clase pese a ser la tercera niña más bajita de clase mientras la más veloz era a su vez la segunda más alta de clase.


* No era suficientemente "delgada" como niña, siempre era la niña "maciza", lo que supuso una gran carga para mí  hasta la adolescencia, etapa en la que se transformó mi cuerpo y empecé a sentir una especie de miedo de mis formas y sobre todo de las miradas que los demás dirigían hacia mí. Habían cambiado, lo hacían de un modo diferente al que estaba acostumbrada...no sé,quizá no estaba preparada para sentirme deseada y aceptada en mi nuevo cuerpo...y eso es algo que he arrastrado hasta el día de hoy.

* No estudié una carrera como se esperaba de mi, sino que me incliné por la moda, por algo que no requería de una gran capacidad intelectual precisamente...y ahí no me fue mal aunque tampoco era la mejor ni mucho menos, sin embargo descubrí que la creatividad que había desarrollado en mi infancia, aplicada a la moda, daba mucho juego y me abrió otro mundo desconocido para mí...

* Trabajé desde muy joven y aunque mis primeros trabajos no los cobré, mi primer sueldo lo gané con mucho atrevimiento y a la vez con mucho empeño, (sin embargo no era algo que se valorase precisamente desde fuera..)
Muchos fueron los trabajos que se sucedieron y a pesar de que en casi todos me felicitaban por mi capacidad y entrega, muchos de esos negocios se fueron a pique y mi puesto de trabajo con ellos, por lo que en la sensación de los demás quedaba sólo el fracaso o al menos eso es lo que yo sentía a través de sus comentarios...

* También "fracasé" en el amor con mi primer matrimonio y eso tardó más en curarse en los demás que en mi misma..

* Y ¿qué decir de mi tiempo como autónoma en mi proyecto personal.?...pues más de lo mismo, ya que  para algunas personas siempre han sido "mis cositas", puesto que no me han proporcionado una vida "holgada", lo que ha mermado mi autoestima a pesar de haber ganado en temporadas grandes sumas de dinero que han servido para pagar todas las deudas contraídas por un sueño.

  Con esto no quiero buscar culpables de mis acciones, sólo explicar mis aprendizajes ante las percepciones que yo tenía, ya fuesen acertadas o no y cómo descubrí la manera de compensarlas y es que desde muy niña me gustaba colaborar y ayudar a que los demás se sintiesen bien, así como estar rodeada de animales que no me juzgaban ..... por eso sabía qué tenía que hacer para compensar esa sensación de decepción que mis acciones creaban.



No sé exactamente en qué momento empecé a compensar mis errores o fracasos para sobrevivir y seguir siendo aceptada....pero ahora me cuesta separar lo que hago de manera natural y aquello que hago sólo para que se me tenga en cuenta y compense aquello que no está bien en mí...

Pero lejos de compadecerme o peor aún, de pedirme cuentas de los años perdidos en compensaciones, lo que he descubierto es algo que me hace muy pero que muy feliz y es que soy libre, que las ataduras no son reales, sino imaginarias y que yo misma las puedo romper...
Que sé que tengo que educar mi asertividad ya es un descubrimiento importante y que estoy descubriendo de qué manera lograrlo también y  es en gran parte gracias a la formación que estoy recibiendo de Florida y al coach que nos acompaña y que ha abierto una puerta para que pueda salir por ella...pero también a mis Hadas, mis LanzHadas, mujeres empoderHadas, que han hecho de espejo durante estos meses para que me encuentre cara a cara con mi verdadero YO, aquel que no veía al otro lado cuando me asomaba a él  y que no me asustase al reflejarme , tal y como ocurre con el espejo de la Historia Interminable...















Y como dice esta Historia Interminable....

“- ¿Cuántas cosas puedo desear?

- Las que tú quieras. Y cuántas más desees más esplendorosa será Fantasía.

- ¿De verdad?

- Intenta y verás.” 









LanzHada


Llevo tiempo queriendo retomar las publicaciones, quizá no al mismo nivel que al principio, pero sí al menos escribir uno por semana, cada quince días o incluso uno al mes, porque he descubierto que poner palabras a las emociones y pensamientos, me es de gran ayuda para hacer una revisión de mi historia, revisión del día a día...,en resumen, revisión de tantas y tantas cosas que han formado parte de mi vida, que ahora que he  visto que es una herramienta que está a mi alcance, siento que a través de ella, puedo aprender de los errores para mejorar el futuro.

Son muchos los temas sobre los que me gustaría escribir, quizá cada día más, ya que al igual que el ejercicio estimula los músculos, una vez activados éstos, son ellos mismos lo que llevan a un@ a realizar más y más ejercicio, también ocurre lo mismo con la creatividad y  la reflexión.
Cuanto más acudo al interior de mi mente y dejo que ésta fluya y se enfrente a los pensamientos sin saber qué esconden en su profundidad, más ganas tengo de traducir mis pensamientos y escribirlos para así comprenderlos mejor..



 "Luchar contra molinos de vientos" . Metafóricamente hablando los molinos de viento, representan la lucha contra un obstáculo, por la defensa de un ideal, un intento de lograr hacer los sueños realidad...

Desde el momento que empecé el blog, no sabía exactamente qué es lo que me iba a deparar esta aventura, ni siquiera hice un listado de las cosas que pensaba cambiar, no había preparado los temas de los que iba a tratar cada día, sencillamente me dejé llevar y ahora, la costumbre que he creado, me gusta y me ayuda a seguir reflexionando sin miedo, me anima a ser más observadora con lo que ocurre a mi alrededor y también acerca de mi comportamiento y sobre todo me hace más consciente de la influencia que mis actos pueden tener en los demás, ya sean positivos o negativos y eso influye sobremanera en los cambios que quiero realizar o consolidar.

Haciendo repaso de estos meses, hay momentos en los que vuelvo sin querer, de manera intermitente  a las sensaciones pasadas de fracaso al no haber conseguido realizar todos los cambios que me había propuesto, ya que me fijé muchas metas a corto plazo.
Pero a pesar de que el primer pensamiento es el acusativo, enseguida aparece tímidamente otro que me recuerda que los cambios comienzan con un paso, y éste ya está dado...lo importante es no darlos hacia atrás, sino darlos hacia adelante aunque sean pasos cortos....ya que " se hace camino al andar. Al andar se hace camino, y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar. Caminante, no hay camino, sino estelas en la mar.". como diría Machado.
 "Aunque Tus Deseos Sean de Proporciones Epicas No Requieren de Grandes Esfuerzos Para Alcanzarlos Si No Pasos Pequeños, Constantes y Determinados Hacia Ellos."
Imagen de legal-credit.com


Por encima de muchos otros pensamientos, hay uno que retumba en mi cabeza desde hace tiempo y tiene que ver con la COLABORACIÓN.
Soy hija única y bastante independiente desde que era muy pequeña, no me aburro con facilidad y tampoco me quedo esperando que las cosas sucedan sin más, puedo pasar días e incluso semanas sin necesidad de comunicarme con los demás, pero a la vez me encanta la vida social...confieso que me gusta ir de cañas....
Y todas esas cosas hacen que a pesar de tener iniciativa ya desde mi primer año de vida, también sea  consciente del valor de la amistad, de lo maravilloso que resulta el juego en equipo y de la importancia de la COLABORACIÓN.

Pero no fue hasta este verano, que a través de una conversación con una amiga,  mi visión ante el mundo de las colaboraciones cambiase y lo viese a través de una nueva mirada....con una nueva perspectiva.
Esta conversación con mi amiga, que estudió Bellas Artes, curiosamente y ya no como algo puntual ni casual, su vida desde hace muchos años dio un giro y está inmersa en el universo musical.
Cuando comenzó, lo que parecía un hobby (según la visión de sus amigos, como yo) como algo adyacente, mientras seguía estudiando, se ha convertido en la actualidad en su camino ....y hasta me atrevería decir que también en su meta.
Ella, que ha conocido de primera mano el ambiente creativo de una carrera como lo es Bellas Artes (por cierto, mi carrera soñada), me contaba como había visto mucho individualismo y desarrollo personal alejado de los equipos...
Frente a esta actitud generalizada (puesto que no todo el mundo es igual), está la de los músicos, completamente distinta, un mundo donde los artistas por supuesto buscan triunfar, como en todas las profesiones, pero en la que también se admiran de una manera más sincera.
A los Músicos (y eso lo he podido comprobar cuando tocaba en un grupo y cuando organizaba Jam Sessions) les encanta compartir sus conocimientos, tocar o cantar junt@s aunque se acaben de conocer, en resumen, les gusta COLABORAR... sin que en la mayoría de las ocasiones no  haya siquiera dinero de por medio, e incluso aunque sus estilos musicales no coincidan.


https://www.youtube.com/watch?v=HMM0PCYWobw

Frente a la competitividad que existe en todos los gremios, hay que reconocer que en el mundo de la música, a pesar de que hay muchos egos, envidias, celos, traiciones y malas formas, en la mayoría de las ocasiones, los músicos reconocen sin miedo los logros ajenos, admiran sin pudor a quienes cantan o tocan mejor  que ell@s y sueñan con lograr ser así, trabajando mucho y ensayando incluso robando tiempo a veces a la propia vida, ya que pocos músicos logran vivir sólo de la música....

Creo que la COLABORACIÓN entre músicos es mas sana que en otras profesiones, incluso te llegan a dejar lo más preciado para ell@s, su propio instrumento, como he podido comprobar no pocas veces, incluso para enseñarte a tocarlo sino lo has hecho nunca antes. Y esto es algo que no tiene fronteras, ya que esa experiencia la he tenido no sólo aquí, en España, sino en Irlanda y en algunos de los viajes que he realizado.

https://www.youtube.com/watch?v=M9BNoNFKCBI

En cambio en el mundo de la moda, no he tenido tantas buenas experiencias ,ya que desde la primera escuela donde empecé a cursar mis estudios de Diseño,  veía como no todo el mundo quería COLABORAR, sino que intentaba destacar sobre los demás sin intención de ayudarse unos a otros... tenía la sensación de que si podían hacerte sentir inferior, lo hacían sin miramiento para sentirse mejor ellos, aunque por supuesto había excepciones, como mi compañero alemán con el que compartí risas,( sí, sobre todo risas, siempre necesarias) pero también sueños, ideas, COLABORANDO ambos desde el primer día, incluso compartiendo material.
Tiempo después, ya en la segunda escuela, si que noté un cambio y disfruté de una mayor comunicación y más compañerismo, pero igualmente primaba el individualismo frente al trabajo en equipo.... Tuve la suerte de que me encargaran organizar dos años consecutivos los desfiles de fin de curso, ayudando a mis compañeros para que todas las salidas de las distintas colecciones fuesen coherentes unas con otras y no solo preocuparme de las mías, ya que yo había tenido experiencias previas antes de cursar los estudios, y quería aportar todo lo posible para que al final la gente disfrutase y se llevase un buen recuerdo de todos nosotros. (Con esto no busco ponerme medallas, sino incidir en el gran descubrimiento  que es el que haciendo cosas por los demás, siempre se gana....)

Pese a mi individualismo creativo y mi ego, siempre he deseado construir cosas en grupo, hacer equipo y sumar uniendo fuerzas y capacidades para llegar mucho más lejos entre tod@s, sin embargo me he visto muy sola a pesar de tener muy buen@s amig@s, ya que una cosa es compartir la vida y otra muy diferente compartir sueños y metas comunes...
A pesar de ello, después de acabar en la escuela, junto a otro grupo de amigos COLABORANDO, conseguimos realizar un desfile muy original para presentar varias marcas (algunas hoy día famosas).


Inditex

En el mundo artesan@ y creativ@ se vive tal y como ya experimenté en las escuelas de diseño, buen ambiente en general, incluso muestras de admiración entre  l@s compañer@s, pero al mismo tiempo mucho individualismo...y también recelo, envidias, secretismo y "copieteo".
Esto no quiere decir que todo lo que se vive sea negativo, ni mucho menos, en esta aventura de la artesanía he encontrado personas maravillosas, solidarias, generosas, soñadoras, creativas y sacrificadas entre muchas otras virtudes.
Creo que a veces el problema no surge desde un comienzo, la lógica y la sensatez saben que la unión hace la fuerza, y son las primeras en aparecer cuando una propuesta de asociación surge por parte de alguna o algunas personas, sino que lo hace desde la necesidad, a raíz de situaciones complejas en las que cada cual mira por su propio interés y cuando la economía no acompaña, es cuando surgen todas las otras acciones que se contraponen a las positivas ya citadas...
También creo que la falta de comunicación y el miedo a no ser.... : a no ser escuchad@, a no ser respetad@, a no ser valorad@, a no ser excelente, .., a no ser recordad@ (eso se agudiza aún más por la importancia que le damos a tener presencia las redes sociales y más aun a su transcendencia a nivel social/laboral), hacen que muchas de las buenas intenciones, se diluyan antes o después y empiecen a surgir los roces y los malos entendidos, que no "curados" a tiempo, se convierten en tumores...


Hace ya casi 4 años, un grupo de mujeres artesanas, decidimos unirnos para que juntas, fuésemos más fuertes frente a la situación que se vive en la sociedad actual, para que además de compartir gastos y trabajo, también pudiéramos  estar un poco más protegidas frente a muchas de las estafas que se producen en los mercados artesanos, por poner algún ejemplo de los problemas a los que nos solemos enfrentar solas habitualmente...
En el Artesanario  desde su comienzo, han sucedido muchas cosas, por supuesto casi todas muy buenas, pero no voy a negar que el trabajo es duro, es inestable y en ocasiones creo que a todas nos han entrado ganas de tirar la toalla... 
Este tiempo ha sido un constante movimiento, idas y venidas de compañeras , unas que han salido para viajar solas, otras que de manera intermitente van y vienen por circunstancias personales y también nuevas incorporaciones que siempre traen aire fresco.
Porque vivir un trabajo de manera asociativa no es siempre fácil, ya que todas opinamos de todo, las cosas  se deben consensuar y no hay jefes. Todo ello hace que las cosas no se hagan al gusto de todas, sino a gusto de la mayoría. lo que puede llegar a frustrar e incomodar a quien no está de acuerdo con la decisión tomada.
Pero hay algo que no suele suceder en un trabajo normal, en un trabajo remunerado, que hace que desarrolles una mayor capacidad de entrega, de generosidad y de sacrificio sin recibir nada a cambio más que la satisfacción de que hay personas a las que quieres, que se ven beneficiadas de todo ello.
así fueron los comienzos
así fue con el paso del tiempo...
































así está ahora....



Reconozco que he percibido en varias ocasiones como muchas de nosotras (por no decir todas) nos hemos sentido en algún momento fuera de lugar, me atrevería a decir que con la sensación de ser un poco inútiles, como sin tener mucho que aportar y en otras ocasiones también cansadas de sacrificios desiguales,  e incluso de sentirnos poco valoradas.... 
Yo misma de manera recurrente tengo que lidiar con las ganas de dejarlo y emprender mi camino sola de nuevo, ya que cuando trabajo conmigo misma lo hago más ligera y más libre que cuando lo hago con otras personas. A veces siento que mi experiencia y creatividad no es aprovechada, sino cuestionada,  pero la realidad es que, después de todas las experiencias vividas, por muchos detalles, nos hemos demostrado las unas a las otras que sobre todo somos compañeras y que aunque a veces nos hayamos sentido que no eramos todas iguales.., sopesando unas cosas y otras, hemos canalizado esas sensaciones y hemos seguido adelante....y a eso se le llama COLABORAR.
Cuando comenzamos, yo soñaba con hacer muchas cosas, con realizar eventos, con iniciar muchos proyectos creativos relacionados con la difusión de la importancia de la Artesanía en nuestra sociedad,  con colaborar con otras asociaciones, con recorrer ferias por España y darnos a conocer como equipo, pero las situaciones personales de cada una son las que han decidido por nosotras otra realidad....y al final todo eso lo he intentado buscar fuera, como quien se busca un amante cuando no se es feliz en el matrimonio...
Pese a todo lo negativo que puede leerse en estas líneas, sigo creyendo en la UNIÓN, en la COLABORACIÓN y en el trabajo en EQUIPO y me lleno de orgullo cada vez que hablo de cada una mis compañeras.

Después de llevar escribiendo este post desde hace varios meses, en el que cada vez anoto algo distinto, Hoy, que es el día del Mujer, he decidido acabarlo....
La publicación de hoy es una ilustración que ha hecho una de mis compañeras que refleja aquello que nos describe...

El post reza así.
"Nuestra asociación está formada por mujeres .. y somos SOÑADORAS, APASIONADAS, BONITAS, TRABAJADORAS, CARIÑOSAS, INTELIGENTES, COMPROMETIDAS, LUCHADORAS, LIBRES. y llenas de ideas que compartir.
El Artesanario, no es solo una tienda, no es solo un espacio para artesan@s, es la unión de ideas, es el compañerismo ante las dificultades, son las alegrías compartidas, los sueños animados, el esfuerzo recompensado con sonrisas, la confianza en nuestras capacidades y el reconocimiento sincero .."


https://www.facebook.com/261751903979327/photos/a.264517367036114.1073741828.261751903979327/778408165647029/?type=3&theater

Como decía antes, desde siempre he querido crear/pertenecer a una cooperativa de trabajo, sueño desde hace años con una unión de personas que juntas, creen algo que les haga seguir adelante y estar mas protegidas ante las sociedad y el mercado y creía que el Artesanario era lo más parecido a ese deseo.
No han sido pocos los intentos durante este tiempo, pero lo más cerca que he estado de la cooperativa,  ha sido crear o formar parte de varias asociaciones como la que acabo de mencionar.
Ya en el grupo celta teníamos algo así, ese sueño de compartir un futuro laboral, algo en el que todos tuvieran cabida, cada uno con sus dones, con la seguridad de que juntos podríamos llegar a desarrollar algo bueno...y hasta realizamos un proyecto muy completo de empresa, apoyado y avalado por varios expertos que por causas diversas no se pudo llevar a cabo...

No puedo evitar pensar que sería muy egoísta si sólo pensase en mi, si fuese por libre creciendo laboralmente sin tener a otras personas en cuenta.. sin ayudar a quienes no son considerados útiles como trabajadores en nuestra sociedad...

y juntando todo eso, en el momento de catarsis de mi vida llena de cambios, aparece una señal, la que da título al post de hoy y me encuentro cara a cara con el proyecto..LANZA-T, en la Florida......


En el que 30 Mujeres EmpoderHadas y Valientes, se han unido para urdir un maravilloso plan, conquistar el mundo laboral gracias a su magia , ya que somos unas LanzHadas.

Somos Mujeres Especiales y Únicas, que sabemos que unidas somos capaces de cualquier cosa, porque a pesar de haber sido rechazadas, ninguneadas, infravaloradas, maltratadas, negadas, despreciadas y muchas cosas más, hemos descubierto que nos une también algo común y es que estamos : solidarizHadas, renovHadas, recuperHadas, encaminHadas, inspirHadas, esperanzHadas , sensibilizHadas y un largo etcétera de Hadas .













¿y en qué consiste este proyecto?
En crear una COOPERATIVA!!!
No os podéis hacer una idea de lo que están significando para mi estas semanas desde que empezó el programa, está siendo precioso descubrir una joya detrás de otra  y maravilloso ver que todas nos convertimos en aventureras en busca de los tesoros escondidos que llevamos dentro  que nadie o casi nadie se ha preocupado en buscar antes.

Aviso a navegantes....que se prepare el mundo porque estamos LANZHADAS!!!


El Saco de Las Emociones

Ya hacía tiempo que soñaba con sumergirme en el apasionante mundo de las Emociones, eso sí, desde mi zona de confort, observando cómo los demás trasmiten sus emociones a los demás, como si alejándome y creando una distancia "segura", eso fuera posible, como si pudiese permanecer impasible y fría antes las emociones de los demás....pero no, eso es del todo imposible, porque quiera o no, la empatía domina el resto de mis emociones.

Sí, esa palabra que cada vez es más usada pero que no siempre se comprende...

Oficialmente este es el significado : 


La empatía es la intención de comprender los sentimientos y emociones, intentando experimentar de forma objetiva y racional lo que siente otro individuo. La palabra empatía es de origen griego “empátheia” que significa “emocionado”.

La empatía hace que las personas se ayuden entre sí. Está estrechamente relacionada con el altruismo - el amor y preocupación por los demás - y la capacidad de ayudar. Cuando un individuo consigue sentir el dolor o el sufrimiento de los demás poniéndose en su lugar, despierta el deseo de ayudar y actuar siguiendo los principios morales.

http://taniarecio.blogspot.com.es/
No sabría decir con exactitud cuando descubrí que existía esa palabra y si fue al conocer su significado cuando me di cuenta que aquello que me ocurría, aquello que me impedía sentirme libre sentimentalmente era eso mismo, la empatía.
¿Y porqué me refiero a la empatía como aquello que coarta la libertad sentimental si en realidad es algo positivo?
Del mismo modo que sentía con el descubrimiento de ser una persona PAS, que era una combinación de bendición y maldición, con la empatía me sucede igual....
Se que no podría vivir de otra manera, pero a veces, viendo como me afecta tanto el sufrimiento de los demás y que ello no sólo me lleva a ponerme en su lugar sino que me obliga irremediablemente a intentar ayudar, me gustaría a veces no sentir, vivir sin más, ser "normal", dejar de sentirme culpable por no romper con todo y dedicarme a ayudar a los que más sufren....

La empatía ha hecho que sea capaz de ponerme en el lugar de personas incluso con las que no siento afinidad, a las que ni siquiera aprecio, pero a las que creo comprender con sólo unos pequeños gestos o unas pocas palabras... algo que me ha hecho sentir bien en algunas ocasiones, ya que puede provocar una sensación un tanto agradable comprender a los demás, pero en otras me ha dado un poco de vértigo e incluso  me ha traído problemas por hacer en muchos momentos de "abogado del diablo", no justificando los comportamientos de una persona, sino intentando hacer comprender a una de las partes la postura de la otra para poder llegar a un entendimiento.
Aprendí, gracias al cura del colegio donde estudié, a ponerme en el puesto de cualquier tipo de persona e imaginarme qué pensaría o sentiría una persona si tal o cual cosa y desde luego me ayudó a entender mejor a los demás y a evitar muchos de los juicios mentales que tenía hacia los demás.
Nunca me gustó criticar a los demás, me sentía incómoda cuando alguien hablaba mal de otra persona, pero eso no significaba que no emitiese juicios desde mi perspectiva ética o moral.
Estos supuestos "juegos", me sirvieron para ponerme en los zapatos de otras personas...

Quizá ese aprendizaje de ponerme en el lugar de los demás, sentó la base, o puso el primer peldaño en mi deseo de estudiar criminología, sintiendo que poco me separaba de una persona criminal, que no éramos tan distintos, sino que quizá nuestro entorno, nuestras experiencias o circunstancias hacían diferentes nuestras reacciones y que seguramente si yo estuviese en su lugar, habría tomado decisiones parecidas. Y no sintiéndolo de un modo paternalista, del que se cree superior y puede ayudar a cambiar a un criminal y reconducir su vida, en eso me he visto siempre bastante inútil, pero sí que me perseguía la idea de la prevención, es decir, el intento desde la más tierna infancia de dotar de las herramientas y el afecto necesario a todos los niñ@s para que en un futuro, sus vidas, fuesen las que fuesen, no se perdieran entre violentas experiencias.


Soy capaz de abrazar y de hecho me encanta, me gusta lo que se trasmite a través de ellos, sin embargo,  no suelo darlos por iniciativa propia sino que los "devuelvo" con gusto a quien me los da.
Sólo me nace abrazar y besar como si no hubiese un mañana, a los cachorros y a los bebés...


Y es por eso, que sabiéndome limitada en cuanto a las manifestaciones que las emociones hacen en mi por dentro, he intentado desarrollar diferentes métodos y creado situaciones de las que no pueda escapar, para obligarme a  mi misma a liberarme de la ataduras que me he puesto desde hace mucho tiempo para comunicar aquello que siento.

Ya hace tiempo que conté en uno de los posts, que no sabía llorar bien,, como si sólo pudiese hacerlo hacia dentro y admiraba a quien sabía hacerlo "bien" y a quien transmitía su cariño y sus sentimientos sin miedo.
Con esto no quiero culpabilizar a nadie de mi falta de comunicación de los sentimientos, por supuesto, pero hay algo de lo que debemos  de ser conscientes todos y es que desde que un niño es pequeño les decimos que no lloren, que no pasa nada, quitándole la importancia que para un niño en ese momento tiene, hay ocasiones que es bueno dejarles llorar y expresarse. Les decimos también que si tienen miedo, es una tontería y que los monstruos no existen, haciéndoles ver  que lo que ellos experimentan es falso. Nos enfadamos si un niño llora porque otro niño le quita su juguete, les decimos que es bueno compartir y les obligamos a hacerlo cuando nosotros no somos capaces de dejar nuestro móvil a nadie...es bueno invitarle a compartir y animarles a prestar aquello asegurándole que más tarde le será devuelto, pero no obligar a perder lo que para ellos es su "seguridad" porque les haremos sentir mal doblemente. (sin darnos cuenta de la importancia que para un niño tiene en ese momento su juguete que es la misma o más que un objeto personal para nosotros que somos adultos) y con estos pequeños actos, sin querer, estamos cercenando esa capacidad de comunicar emociones que son totalmente naturales y quizá les estemos animando a no transmitir según qué sensaciones o sentimientos, por lo que difícilmente sabrán discernir, cuáles sí y cuáles no, y a prenderán a no comunicar ninguna emoción de manera clara para evitar ser corregidos.


Por supuesto esto es un tema en el que habría que profundizar mucho más y no seré yo quien lo haga,  ya que hay opiniones diversas ante cada situación que he planteado como ejemplos y en esta ocasión sólo quería hacer esta pequeña introducción que sirva de base para hablar de  mi nuevo proyecto.

Hace unos meses que empecé a darle vueltas sobre volver a crear juguetes educativos, centrarme más en buscar la manera de usar los conocimientos que adquirido estos años en materia textil y la experiencia haciendo talleres con niños, así como los cursos en los que participado, realizados en principio y mayoritariamente para maestros.


y es así como han nacido los SACOS DE LAS EMOCIONES

Son Sacos de Tela llenos de caras con expresiones faciales que ayudan a los niños (y no tan niños, ya que también está pensado para terapias con adultos como por ejemplo los enfermos de Alzheimer) a explicar a los demás , qué es lo que les ocurre en distintas situaciones cuando no son capaces de expresarlo por medio del lenguaje.

Tenía muchas dudas de cómo plantearlo, porque vivimos rodeados de EMOTICONOS, los usamos para casi todo y eso supone que realmente abusamos de ellos, limitando cada vez nuestra capacidad de utilizar un lenguaje mucho más rico, usando prácticamente  sólo la parte gestual y distorsionando en gran medida la realidad de nuestros sentimientos, ya que un texto en el que se incluyen emoticonos, lejos de expresar siempre nuestro estado de ánimo o nuestra intención, en ocasiones confunden y llegan a convertir ciertas conversaciones en malos entendidos, por no poder escuchar la entonación o por no ver la verdadera cara de la persona que está al otro lado de la conversación.

Se que no he inventado nada nuevo y que en este momento hay muchos libros, cuentos y actividades que ayudan a gestionar las emociones, pero aún así, me encuentro con muchos padres que tienen problemas acerca de cómo ayudar a sus hijos a comunicar las emociones y no pocos adultos con miedos a expresar sus emociones, y es por ello que pienso que cualquier iniciativa es poca si se trata de ayudar a  mejorar la comunicación.

He comprobado como a través de los dibujos, los niños son capaces de mostrar mejor sus sentimientos, como se comunican con más facilidad con muñecos que con personas y que a través de éstos, son capaces de desvelar secretos que les atormentan o que les hacen sufrir de alguna manera.
Es por ello que no quería usar sólo la imagen en plano, sino crear personales básicos, similares a los emoticonos pero con distintos colores que estén rellenos y parezcan  tener vida propia y meter a todos dentro de un saco, EL SACO DE LAS EMOCIONES, para hacer ver que todos somos como un saco, lleno de distintas emociones y que todas ellas conviven con nosotros a diario y que podemos gestionarlas si las aprendemos a conocer mejor.


En el Bolsillo lleva la definición de cada emoción para que los niños entiendan cada una de ellas, así como propuestas de "fichas" de emoción para que puedan dibujar las diferentes caras, junto con otros "secretos" que ayudarán a las actividades...


Todavía es un prototipo, pero no podía aguantar más para enseñarlo, ya que he descubierto que si hay algo que comparto públicamente, me veo obligada a comprometerme a hacerlo en firme y como no quiero comenzar el año llenándome de propósitos que no sea capaz de cumplir y que me frustren aún más o generar compromisos a los que no pueda responder, prefiero plantearme retos o metas que quiero y puedo alcanzar, como es este.


*Os recomiendo este artículo que ha escrito una persona que he conocido hace pocos meses y que trata temas muy interesantes sobre la gestión emocional y en este artículo habla sobre la empatía.
http://gestionemocional.com/empatia/

Caperucita y el Lobo

Este domingo por la mañana he conseguido ver por fin el programa de Salvados que no pude ver el domingo pasado sobre "James Rhodes".


Tenía muchos post casi terminados para publicar, pero viendo este programa, no he podido evitar dejar todo a un lado y dedicarle el tiempo necesario a lo que en él se trata.
No conocía a JAMES RHODES antes de ver el programa, no había oído nunca antes hablar de él, y cuando me estuvo insistiendo Rafa toda la semana, me imaginaba que lo hacía porque que se trataba de un músico peculiar, de un artista especial que seguro que me encantaría al descubrir su obra...
La realidad es que no lo conocía y  con tanta insistencia, empecé a sentir una especie de vergüenza artística por no conocer nada de él, ya que incluso un programa como Salvados le hacía un programa especial 
Despertó por tanto en mi una gran curiosidad.... pensaba que seguramente tuviese algún punto en común conmigo y por eso Rafa insistía tanto en que me iba a gustar mucho..
Me ilusionaba pensar que quizá visionar este programa, serviría como un último empujón para dar otro nuevo paso en lo artístico, algo que siento que necesito y que por alguna razón que aún no comprendo no consigo dar por mi cuenta...
Finalmente el domingo accedí a verlo y no se equivocaba.... realmente compartía con el mi agradecimiento a la música...

Para mi la música fue y ha sido fundamental en mi vida desde niña.. a través de la música he soñado, he llorado , he dicho aquello que no me atrevía a contar , he recordado, he rememorado, he gritado, he reído, he sentido más intensamente las cosas cuando el mundo me alejaba de la verdad....
La música me ha acompañado en los momentos más importantes de mi vida, tanto en los buenos como en los malos y me han servido de escape o de toma tierra, según la ocasión requería una cosa u otra.
La música ha logrado que pudiese romper bloqueos, que pudiese escapar de las cadenas de los amores frustrados, que pudiese soñar sin miedo, con la música lograba volar...
Una parte muy importante de mis desfiles ha sido siempre la música por ésta ayudaba a entrar en ese mundo recreado a través de las prendas que salían de mis manos...
Para quien no lo sepa, hasta he sido músico "profesional" (ya que he cobrado por ello), he tocado la percusión en tres grupos de música en mi juventud (más exactamente el Bodhram, intrumento irlandés) y además tocaba la guitarra y cantaba en la parroquia de mi barrio.

 El programa no era lo que yo me imaginaba, pero sí, tenía mucho que ver conmigo...entendía perfectamente cuando hablaba de que quería ser una persona normal y que un día se dio cuenta de que le era imposible actuar como los demás...
Pero por lo que más me he sentido cerca de él es porque yo también fui una niña violada, no fue ni mucho menos algo como lo que el sufrió, yo puedo sentirme "afortunada" de que sólo fue una vez...el resto de los intentos fueron eso, intentos, que no logros por parte de mi acosador...
En mi caso creo que fue así porque no era un familiar, no era un profesor...es decir, no era nadie que estuviese en contacto conmigo diariamente y eso "ayudó" a que lo pudiese evitar...eso y que dentro de mi se crearon un sinfín de alarmas que hicieron que estuviese muy alerta a las señales que antes no percibía con claridad.

Con 5 años solo era una niña...alguien que estaba empezando a ser consciente de vivir, que empezaba a crear su personalidad, alguien que confiaba plenamente en los adultos ...alguien que necesitaba todavía ser protegida por ellos.... 

Yo pensaba que era una buena persona, alguien normal...amable...integrado en la sociedad, nada en su comportamiento hacía pensar lo que su mente imaginaba... era un LOBO FEROZ acechando en la sombra...siempre pendiente de urdir un nuevo plan y comerse a CAPERUCITA...



Cuando eres pequeño y te ocurre esto, piensas que sólo te pasa a ti, que sencillamente has tenido mala suerte, como al que le "toca" una enfermedad....piensas que quizá no hayas sido lo suficientemente lista para haber huido a tiempo...te sientes culpable por no haber salido corriendo y te sientes cómplice  por callar.
Se mezcla el miedo a sufrir mayor dolor si lo cuentas, miedo a las represalias con el miedo a que no te crean y el miedo también (al menos en mi caso) a que mi padre, si se enteraba, matase a mi violador (lo creía ciertamente y no quería ni imaginarme las consecuencias que ello tendría, porque con 5 años, sabía que matar era malo y que te llevaba a la cárcel quizá de por vida y prefería callar que perder a mi padre)

Con 5 años no piensas que eso sea tan común, no piensas que haya muchos lobos..pero curiosamente, a partir de ese momento, ya no me dejaba engañar con tanta facilidad... los podía identificar...por mucho que se escondieran bajo un disfraz de inocencia..

No por casualidad, a lo largo de mi carrera, Caperucita ha tenido un cierto protagonismo en mis creaciones, no tal y como se cuenta la historia, yo siempre cuento a través de mis prendas que Caperucita sabe quién es el lobo y que no se deja engañar, que no es ayudada por el Leñador, de que es ella sola la que consigue controlarlo con astucia...como una especie de terapia.





Tal y como cuentan los protagonistas del programa, se tardan muchos años en poder verbalizarlo, se tarda mucho tiempo en reconocerlo, yo misma tarde demasiados años en hacerlo y eso pasa factura, deja tanta huella que como dice James, ni siquiera el tiempo es capaz de curarlo. 

Hay algo que se rompe y ya no se recupera...la inocencia robada no te la pueden devolver y si se hace, nunca se recupera en el mismo estado de origen, la inocencia sufre tantos daños que no se puede recomponer.

Quizá por eso, me siento tan cómoda en el mundo de los niños...porque en él disfruto de la inocencia de nuevo, contemplo la maravillosa sensación de sentir que el mundo es mágico y que nada malo puede pasar...

Por suerte hace ya muchos años pude contarlo, lo hice público y aunque hay muchas personas que no lo saben y se enterarán hoy por primera vez, ya no me da miedo hablar de ello, ya no me rompo cuando lo hago, porque la inocencia no se puede romper más que una vez.

Comparto el sentimiento de culpabilidad del que hablaba Gloria Viseras, porque sólo cuando eres adulto te das cuenta de que de haberlo contado, otras niñas se habrían podido salvar de lo que hemos sufrido nosotras.


Cuando lo puede contar ya lo hice sintiéndome culpable y cómplice y eso es algo que compartimos tod@s los niños abusados, pero NO SOMOS CULPABLES.
Los adultos al enterarse, especialmente los padres, se sienten también muy mal, culpables por no haberte protegido, por no haberse dado cuenta, por no haberlo evitado, pero yo les digo lo mismo que les dije a mis padres en su momento, que por mucho que quieran proteger a sus hijos, no pueden estar cada segundo a su lado...es la responsabilidad de TODA la SOCIEDAD, no de unos padres que no pueden estar contigo en todo momento, te dejan en confianza en el colegio...y ese es uno de los lugares donde más abusos se cometen. luego te llevan a clases extraescolares y allí también se cometen muchos, incluso en las catequesis de comunión se puede correr peligro, porque los lobos se esconden en los sitios donde pasan desapercibidos, ....mi caso no fue en ninguno de estos sitios y es por ello que el peligro está en cualquier lugar, con cualquiera, y es por eso que TOD@S tenemos que estar despiertos y alerta para que esto no suceda.

Si he decidido usar este medio para contarlo, es porque, dada la repercusión que está teniendo el blog, que es mucho más de lo que yo me podía esperar, quiero que sirva para ayudar a otros niños a que no les sea robada su inocencia y por ello me veo en la obligación de verbalizarlo para ayudar a quienes por desgracia lo sufren ahora, en este momento  y para abrir los ojos a  la sociedad y a los representantes políticos...


Y ¿qué podemos hacer como sociedad?

Hay muchas cosas que podemos hacer:

*Para empezar, no debemos seguir evitando hablar de los abusos y violaciones de niños como un tema tabú, porque evitar hablar de ello porque hace daño, solo hace que los "lobos" tengan más oportunidades para cometer sus fechorías.

*Debemos tratarlo en la familia, hablarlo en casa, los niños deben estar alerta sobre ciertas cosas...que no se encierren en una habitación con un adulto, siempre que la puerta se quede medio abierta o al menos no cerrada con llave y mejor todavía que no se queden solos, por supuesto que no se vayan con un desconocido aunque les diga que les va a llevar con sus padres.

*En casa nos enseñan a que no se debe mentir, y así debe ser, pero al menos en mi caso, gracias a la mentira en esas circunstancias, me pude librar en varias ocasiones...es decir, que los niños no deben mentir, pero si es para librarse de algo así, que mientan, que digan que sus padres están cerca aunque no sea así, que no abran la puerta de casa si están solos aunque llame un vecino y que digan que sus padres están en el baño si se han quedado solos(niños de 12 años por ejemplo).

*Es importante que se sepa que hay teléfonos a los que se puede llamar en caso de abusos y que hablen con personas adultas que realmente pueden ayudarles, deben sentir que su caso será tratado en la intimidad, serán ayudados de verdad y sin reproches.
Yo pienso desde mi humilde posición, que los teléfonos se pueden poner en la nevera, que es un sitio visible, al alcance de todos los niños de la casa., pero seguro que las asociaciones pueden dar muchas pautas a seguir, yo lo hablo desde mi perspectiva, mirando hacia atrás...

*Hablar con los niños y pedirles que si ven algo extraño hacia otro niño, que lo digan, al igual que se hace con el bulling.

*¿pero qué ocurre con los niños más pequeños que no se enteran de lo que hay que hacer?, ¿de los que no saben que existen teléfonos a los que pueden llamar?
Eso es más complicado y claro, más difícil de llevar...me rompía ayer escuchando a James cuando contaba que al crecer su hijo, él cada vez se sentía peor por no poderlo proteger...tanto que tuvo una crisis muy grande que le llevó a un ingreso en un psiquiátrico. Eso, en menor escala, es lo que sufren los padres cuando se habla del tema, empiezan incluso a temblar y les imposible concebir el normalizar su vida pensando en que les pueda pasar a sus hijos algo así.

Pero hay que vivir, hay que hacer todo lo posible para evitar que suceda, pero sin enfermar, sin obsesionarse, los niños deben ir al colegio, deben jugar, deben practicar deporte, deben relacionarse con otros niños e interactuar con adultos durante su vida.

*Como sociedad podemos y debemos cambiar algo y es que los delitos de violación a menores NO PRESCRIBAN, no es algo que se haga y queda olvidado, os puedo decir que no se olvida ni psicológicamente ni físicamente, porque incluso el propio cuerpo se transforma después de algo así y ya no es el mismo, se altera incluso genéticamente.

Animo a todo el mundo a ver el Programa y hablar del tema todo lo posible.








http://www.atresplayer.com/television/programas/salvados/temporada-12/capitulo-8-quin-james-rhodes_2016120200705.html

https://www.facebook.com/SalvadosTV/posts/10153975004970877
Esto decía James Rhodes a quién haya podido pasar por una experiencia tan dolorosa como la suya de abusos sexuales...
"Si puedes, coge el teléfono, llama a una asociación y empieza a hablar"
FUNDACIÓN VICKI BERNADET
www.fbernadet.org +34 93 318 97 69
SAVE THE CHILDREN
www.savethechildren.es +34 91 513 05 00

https://www.facebook.com/SalvadosTV/photos/a.439762705876.240203.42147800876/10153973659380877/?type=3&theater

EN ESPAÑA HAY MUCHAS ASOCIACIONES: 

En Valencia:http://www.acasi.org/
https://www.facebook.com/AsociacionACASI/

Teléfonos Valencia:


634 567 021


(horario: 10:00-22:00h)

WhatsApp


634 56 70 50


Termino el post aclarando algo, ya que todavía hay personas que se preguntan sino me da miedo hacer públicas tantas cosas cerca de mi vida, ya que con mucha razón para quienes se preocupan por mi, no se sabe nunca quien lo leerá..
Ante eso mi respuesta es siempre la misma..,no, no me preocupa porque nada de lo que cuento es punible, nada de lo que digo incurre en delito, nada es ofensivo, es mi vida y el daño que yo haya sufrido ya está hecho y ahora sólo me pueden hacer daño las personas a las que quiero, no aquellas a las que ni siquiera conozco y se que quienes me quieren de verdad, no me harían daño.


Para acabar , no me gustaría dejar una sensación de desgarro emocional, porque hay algo en lo que coincido también con JAMES..y es en ver de qué manera se puede trabajar haciendo algo que realmente se te da bien, algo que haces además por placer, como es mi caso, pero que además sirva para ayudar a los demás..así que esa ilusión que tenía por que el programa de alguien a quien no conocía me diese el empujón necesario, quizá me lo haya dado al fin y al cabo, aunque no sea de la manera que me había imaginado.

Salto al vacío




























*nota : no tengo nada en contra de los lobos como animales, simplemente he utilizado el simbolismo que tradicionalmente se relaciona con ellos. Me encantan lo lobos desde que vi el primer programa de Feliz Rodriguez de la Fuente con ellos ;)