No importa lo que piensen que eres, sino lo que eres.

Desde el día 3 de Marzo, que fue la fecha de mi última publicación, no había podido encontrar hueco hasta hoy para escribir el siguiente post .
(hoy es día 1 de Mayo, día del trabajador y  acabo de venir de una boda...)
(corrijo, hoy es día 4 de Julio porque tuve que posponer lo que había empezado a redactar hace 2 meses y es por ello que cobra aún más sentido este post)....

Curiosamente el día 4 de marzo, justo un día después de mi último post, leí lo que un libro que me dieron en un evento solidario llamado "Una meditación para cada día" ponía en la hoja del día 4 , desde entonces, aunque una parte de mi lo ha querido obviar, me ha estado persiguiendo en mi subconsciente hasta que he empezado a reconocer que se trataba de mí y no de una historia casual, no sobre alguien que dijo que alguien le había contado que a su vez otro alguien que le había dicho a un amigo que otro amigo había sabido que a alguien le había pasado...

Esto era lo que había escrito.:

"No importa lo que piensen que eres, sino lo que eres".  Publilio Siro



y continuaba con esta historia:

Cuando una vez me quejé a una amiga diciéndole que estaba agobiada de trabajo ella sonrió de forma tolerante y dijo: "Te refieres a esta semana, ¿verdad?. Acto seguido me describió un período de diez años durante el cual se había matado a trabajar. Mi amiga aceptaba constantemente un exceso de responsabilidad en el trabajo, absorbiéndose en innumerables proyectos al mismo tiempo que cuidaba de su familia. Por si fuera poco, se ofrecía voluntariamente para encargarse de una serie inacabable de compromisos sociales.Un día, durante un raro momento de descanso y claridad, trató de recordar la última vez que había tenido la oportunidad de descansar, sencillamente. Podía imaginarse a sí misma trabajando, pero no en reposo; entonces se percató de sus propios esfuerzos frenéticos por superarse a sí  misma además de a otras personas."Me pregunté a mi misma por qué y de pronto me di cuenta de que durante años había tratado de compensar mi supuesta inferioridad". Recordó que cuando era pequeña sus padres raramente le habían ofrecido reconocimiento o alabanzas. No había sacado el título en la escuela de enseñanza secundaria y, por consiguiente, se sentía "tonta", a pesar de que la mayoría de la gente hubiese envidiado lo que había conseguido en la vida."Aquel día supe lo que tenía que hacer -dijo- . Y desde entonces he concentrado mis energías en hacerme aceptable a mí misma.".

Reflexión : "cuando estés sobrecargado de trabajo, haz una pausa y pregúntate sinceramente por qué."


       ***********************************************************************
Desde hace muchos años, (demasiados deben ser  porque no recuerdo cuando empezó todo esto..), me quejo, (aunque sea en silencio), de que no tengo tiempo para nada, que los días no me bastan con sus 24 horas para hacer todo lo que me propongo (o más bien lo que me exijo).
En ocasiones, hasta el comer o el dormir me molestan porque me quitan un tiempo valiosísimo para poder realizar aquello que deseo, porque los compromisos se llevan gran parte de las horas que tiene un día...
También siento que pierdo el tiempo ordenando, limpiando, y realizando las labores del hogar, es decir, las obligaciones múltiples que conlleva la gestión responsable de un hogar normal.. y debo reconocer que no se me da muy bien....

Sin darme mucha cuenta, me comprometo casi cada día a cosas que luego me pasan largas facturas y que nadie puede pagar por mí. Mis hábitos se han cronificado y me es cada vez más difícil poder decir que no, porque ya se espera que responda  un "Sí" siempre..
!!!Maldita falta de asertividad!!!



"haciendo equilibrios en el tiempo"

Y es que en realidad la falta de tiempo no es un problema del sistema, no es culpa de los gobiernos, no es culpa de la cultura o de la ausencia de la misma, ya estaba avisada de que no se puede añadir ni un sólo segundo a los días hace bastantes años y sin embargo pierdo "tiempo" intentando hacerle zancadillas al propio tiempo, como si él no se diese cuenta de mis estúpidos intentos de multiplicar las horas o incluso los minutos o las décimas de segundo, como quien "sisa" las pequeñas sobras de ir a comprar el pan y a final de año, céntimo a céntimo junta un tesoro....

No querida amiga (me digo a  mi misma), el tiempo es el que es y aunque se escape de mis manos como la arena de la playa, sí que puedo gestionarlo mucho mejor...y gracias a este escrito anteriormente citado, por fin he encontrado la verdadera raíz de mis problemas, lo que no arregla la situación pero sÍ que modifica el rumbo y con ciertos cambios ( que debo sumar a los 43 anteriores), se puede realizar el gran CAMBIO!



¿Y cuál es esa raíz?, pues está claro que es mi inseguridad, generada durante mi infancia y regada con mimo por mí misma durante mi adolescencia , juventud y segunda juventud .. "y de pronto me di cuenta de que durante años había tratado de compensar mi supuesta inferioridad".
Me dolía tanto pensar en ello, que creo que era algo que había sumergido a tal profundidad que me estaba empezando a causar hasta una especie de narcosis de nitrógeno (ataque de presión).


No quería ver que el problema estaba en mi misma, en la esclavitud que me ata a la afectividad que con un hilo invisible me obliga a realizar aquellas cosas que agraden a los demás, aquello que me haga ser "bien vista" y considerada, aquellas que creen en los demás un buen recuerdo de mí.... Compensar de alguna manera aquello en lo que creo que he fallado según las expectativas de quienes las han depositado en mí....y no me refiero sólo a mis padres, que creo que dentro de todo han intentado apoyarme en la vida y me han hecho saber que se sentían orgullosos de mí en muchas ocasiones, pero no siempre me han entendido y muchas veces yo misma he rechazado de manera forzosa lo que soy para que ser aceptada según la imagen que ellos soñaban...no los culpo, la mayoría de los padres prolongan sus sueños y deseos a través de sus hijos...y eso es pura antropología.

* No sacaba buenas notas y no por ello me castigaban, pero sentía que ellos, mis padres, pero también el resto de mi familia, los profesores y todo mi entorno pensaban que yo no era suficientemente inteligente como algunas de mis compañeras...(aunque cada buena nota ,algo anecdótico, era siempre celebrado).

*No era buena en gimnasia pero sí en algunas disciplinas deportivas que no se tenían tan en cuenta....por lo que en el recuerdo queda que yo no sabía hacer el pino y sin embargo no se recuerda que era la segunda más veloz de clase pese a ser la tercera niña más bajita de clase mientras la más veloz era a su vez la segunda más alta de clase.


* No era suficientemente "delgada" como niña, siempre era la niña "maciza", lo que supuso una gran carga para mí  hasta la adolescencia, etapa en la que se transformó mi cuerpo y empecé a sentir una especie de miedo de mis formas y sobre todo de las miradas que los demás dirigían hacia mí. Habían cambiado, lo hacían de un modo diferente al que estaba acostumbrada...no sé,quizá no estaba preparada para sentirme deseada y aceptada en mi nuevo cuerpo...y eso es algo que he arrastrado hasta el día de hoy.

* No estudié una carrera como se esperaba de mi, sino que me incliné por la moda, por algo que no requería de una gran capacidad intelectual precisamente...y ahí no me fue mal aunque tampoco era la mejor ni mucho menos, sin embargo descubrí que la creatividad que había desarrollado en mi infancia, aplicada a la moda, daba mucho juego y me abrió otro mundo desconocido para mí...

* Trabajé desde muy joven y aunque mis primeros trabajos no los cobré, mi primer sueldo lo gané con mucho atrevimiento y a la vez con mucho empeño, (sin embargo no era algo que se valorase precisamente desde fuera..)
Muchos fueron los trabajos que se sucedieron y a pesar de que en casi todos me felicitaban por mi capacidad y entrega, muchos de esos negocios se fueron a pique y mi puesto de trabajo con ellos, por lo que en la sensación de los demás quedaba sólo el fracaso o al menos eso es lo que yo sentía a través de sus comentarios...

* También "fracasé" en el amor con mi primer matrimonio y eso tardó más en curarse en los demás que en mi misma..

* Y ¿qué decir de mi tiempo como autónoma en mi proyecto personal.?...pues más de lo mismo, ya que  para algunas personas siempre han sido "mis cositas", puesto que no me han proporcionado una vida "holgada", lo que ha mermado mi autoestima a pesar de haber ganado en temporadas grandes sumas de dinero que han servido para pagar todas las deudas contraídas por un sueño.

  Con esto no quiero buscar culpables de mis acciones, sólo explicar mis aprendizajes ante las percepciones que yo tenía, ya fuesen acertadas o no y cómo descubrí la manera de compensarlas y es que desde muy niña me gustaba colaborar y ayudar a que los demás se sintiesen bien, así como estar rodeada de animales que no me juzgaban ..... por eso sabía qué tenía que hacer para compensar esa sensación de decepción que mis acciones creaban.



No sé exactamente en qué momento empecé a compensar mis errores o fracasos para sobrevivir y seguir siendo aceptada....pero ahora me cuesta separar lo que hago de manera natural y aquello que hago sólo para que se me tenga en cuenta y compense aquello que no está bien en mí...

Pero lejos de compadecerme o peor aún, de pedirme cuentas de los años perdidos en compensaciones, lo que he descubierto es algo que me hace muy pero que muy feliz y es que soy libre, que las ataduras no son reales, sino imaginarias y que yo misma las puedo romper...
Que sé que tengo que educar mi asertividad ya es un descubrimiento importante y que estoy descubriendo de qué manera lograrlo también y  es en gran parte gracias a la formación que estoy recibiendo de Florida y al coach que nos acompaña y que ha abierto una puerta para que pueda salir por ella...pero también a mis Hadas, mis LanzHadas, mujeres empoderHadas, que han hecho de espejo durante estos meses para que me encuentre cara a cara con mi verdadero YO, aquel que no veía al otro lado cuando me asomaba a él  y que no me asustase al reflejarme , tal y como ocurre con el espejo de la Historia Interminable...















Y como dice esta Historia Interminable....

“- ¿Cuántas cosas puedo desear?

- Las que tú quieras. Y cuántas más desees más esplendorosa será Fantasía.

- ¿De verdad?

- Intenta y verás.”